29 de junio de 2008

Hackmaster: La misión de los piratas mercantes

Bueno, este es un relato de mi última partida de rol de Hackmaster. He intentado que refleje fielmente las chorradas acaecidas en la partida, y bueno, pues eso, es largo.

13.05 Zulú. Krigen, pueblo sin problemas, hasta ahora.

Por la calle embarrada del pueblo caminaban tres imponentes figuras. Al frente del grupo, Alastor Selkalirë, mago elfo aventurero que aprendió hace tiempo en confiar en un arco y una espada además de en su magia. Es conocido en el pueblo y respetado por todos. Si él dice algo de lo que normalmente dudarías su veracidad, eso va a misa hasta que se demuestre lo contrario. A su derecha camina una enorme masa de músculos de 2,4 metros de altura protegida por una armadura de cuero tachonado. Se llama Muustrul, es semi-ogro berserker y su profesión es matar. Puede que no sea un lince, pero a las órdenes del astuto Alastor y sus indicaciones, es un enemigo realmente mortal. A la izquierda de Alastor, revoloteando a la altura de su cabeza se encuentra Críptico, el hada-duende. La gente del pueblo ha aprendido a pasar de él.
En estos momentos se dirigen a la taberna. La gente se aparta de su camino, y los más pobres e indefensos los miran con terror.

-Hola chicos, ¿que puedo serviros? – dijo Willie el tabernero.
-Ponnos algo de comer y unas cervezas Willie, pero tenemos un problemilla, – susurró Alastor a su oído – hasta que no encontremos una misión en condiciones no podremos pagarte… sabes que nos es casi imposible encontrar misiones por esta zona.
-Hmm… bueno chicos, está bien, por esta vez os fiaré, pero que no se enteré nadie. No puede correr la voz de que fío a los clientes. Hago esto porque eres tú.
-Muchas gracias Willie.

Se sentaron en una mesa. Alastor apoyado en la pared, siempre vigilando la puerta. Es lo que tiene sentir un odio irracional a los humanos, aunque trates de disimularlo, nunca puedes perder esas costumbres paranoicas. Muustrul se sentó en el suelo para no romper ningún taburete más y bebió su cerveza de un trago. Mientras Willie les servía unas fuentes con carne asada una misteriosa figura atravesó la puerta. Todas las miradas se centraron en dicha figura.
-¿Gorila? – murmuró Muustrul.
En efecto, se trataba de un gorila con sombrero y pantalones bombachos… eso descartaba definitivamente que se pudiera tratar de Donkey Kong. Alastor, curioso por la situación, se levantó e hizo un gesto al gorila para que fuera a sentarse y a compartir la comida con ellos. El gorila se acercó y agradeció profundamente el gesto, pero se negó a contestar a las preguntas de Alastor, ávido de información. Tras unos últimos desesperados intentos de obtener una respuesta, el gorila se disculpó y marchó, una vez consumidos los platos. Críptico voló hasta la puerta, dispuesto a seguir al gorila, pero este ya había desaparecido. Sin embargo, otra cosa llamó su atención, y aviso a Alastor de que debería contemplar aquello.
Salieron de la taberna, y contemplaron atónitos un barco volador situado sobre la plaza del pueblo flotando unos metros por encima de las casas. En la mente de Alastor no cabía el concepto de que un barco pudiese volar. En la mente de Muustrul no cabía el concepto de barco. Se dirigieron curiosos hacia la plaza, acompañados de una abrumadora multitud. Estuvieron contemplando un rato el maravilloso barco, y mientras Críptico vaciaba los bolsillos de los amables contribuyentes, un tendero informó a Alastor y Muustrul de que se trataba de los famosos piratas mercantes, que pasaban por el pueblo una vez al año para vender sus productos exóticos. Todo el mundo subía al barco a comprar algo, y la plaza estaba repleta de gente, desde familias humildes y campesinos, a ricos y poderosos comerciantes. En apenas una hora, la plaza estaba ya semidesierta y Críptico había recaudado un cuantioso botín. Procedieron a subir al barco, y allí conocieron a su capitán. Alastor hizo un gesto significativo a Muustrul como diciendo: “tu atrás, eres un asesino en potencia”. Alastor era un experto en el arte de fardar.

-Saludos, aventureros, soy Esopo, capitán de este barco.
-Encantado, caballero, yo soy Alastor, y estos son mis compañeros Muustrul y Críptico. Nos gustaría saber que clase de mercancía tiene aquí, y de paso saber si es posible que tenga alguna misión para nosotros.
-Oh, nosotros comerciamos con toda clase de productos y útiles, pero a unos aventureros como vosotros os interesarán más armas u objetos mágicos. Eso sí, están sin identificar.
-¿No es un poco arriesgado adquirir objetos que no sabes que hacen?
-Si, pero es mejor eso y que consigas un objeto realmente poderoso por un precio módico, si tienes esa suerte, a tener que adquirir dicho objeto por un valor desorbitado.
-Algo de razón tienes… y en cuanto a esa misión…
-Ah, si, ahora que lo mencionas, necesitamos que alguien vaya a recoger un producto.
-¿De qué se trata?
-Necesitamos… MUÉRDAGO! (chan chan chaaaan)… del BOSQUE PROHIBIDO! (chan chan chaaannn)… y necesitamos un saco… de 5 KILOS! (chan chan chaaaaannn).
-Hmmm… ¿vale? ¿Y que remuneración obtendremos por esta misión que nos has encomendado?
-Os pagaré en metálico, y además os daré este simpático sombrero pirata mágico.
Esopo mostró al grupo un sombrero no tan extravagante como el que él mismo llevaba puesto, pero que parecía destinado a llamar la atención.
-De acuerdo, trato hecho.

Abandonaron el barco y decidieron acercarse al molino del pueblo, dado que Alastor se dio cuenta de que ninguno tenían ni puta idea de cómo era el muérdago ni de cómo obtenerlo. Allí preguntaron a un campesino cuanto ganaba al año. Les contesto que eso era algo personal, pero se replanteó la respuesta cuando se fijo en que Muustrul crujía sus dedos mirándole por encima. Confesó ganar 2 monedas de oro al año, lo cual provocó el descojone automático de nuestros protagonistas en su cara. Le ofrecieron más dinero del que podría contar con las manos a cambio de que les acompañase a recoger y cargar con el muérdago. Lástima para el campesino que con las manos sólo se puede contar hasta diez, y que en el trato no se especificó la naturaleza de las monedas, el cobre sigue siendo moneda legal.

Tras esto se dirigieron con celeridad al Bosque Prohibido, rebautizado por las autoridades ecológicas como Bosque Verde. Sólo tenían hasta esa noche para entregar el pedido, pues el barco de Esopo zarparía a última hora de la noche. No habían avanzado ni cincuenta metros desde la linde del bosque cuando de repente se cruzó en medio de la senda un conejo blanco. El grupo se puso en alerta inmediatamente, porque últimamente corrían rumores sobre el peligroso conejo asesino de la Cueva de Aaargh, que llego a poner en jaque a los valientes caballeros de Arturo, Rey de los Bretones. Nuestros “héroes” no oyeron el final de la historia y cómo el conejo fue derrotado mediante la Santa Granada de Antioquia, así que se lanzaron al ataque contra el conejo antes de que pudiera reaccionar, y éste quedo partido en dos por la enorme hacha doble de Muustrul. Siguieron avanzando por el sendero del bosque, mientras el campesino iba parándose a recoger muérdago de las copas de algunos árboles, cuando de pronto, un zorro apareció en el camino. Nuestros amigos, realmente aficionados a las historias fantásticas, también habían oído hablar del Kyuubi, el gran zorro de nueve colas, believe it, y tal. Atacaron al zorro, que no dudó en defenderse, pero no le sirvió de nada y pronto formaba parte del sangriento inventario del equipo. Sin embargo, esta pelea y un casual alineamiento de los planetas y las estrellas provocó que tres manadas diferentes de zorros, sumando un total de diez zorros, se reunieran en el lugar (porque el master NO se había equivocado, contraviniendo los conocimientos básicos sobre la vida social de los zorros e incluso las reglas de Hackmaster, que establecen que aparecerán 4 zorros como máximo a la vez, repito, NO se equivocó y creó una manada de diez zorros, QUE VA.). Los zorros rápidamente rodearon al grupo y atacaron sin piedad ante la pérdida de su congénere. Muustrul intentó mantener alejados a los zorros, pero eran demasiados y muy rápidos, y acabo con 4 zorros mordiéndole en diferentes zonas. Alastor combatía otros dos, Críptico esquivaba con facilidad los ataques de otros tres y el pobre campesino forcejeaba con un único zorro. Mientras Muustrul contenía a todos los zorros que podía, el grupo concentró sus ataques en unos zorros concretos para abrir camino hacia una pequeña laguna que había en el claro cercano al lugar de combate. En cuanto el hueco quedó abierto Críptico revoloteó por encima del combate cobardemente mientras Alastor guiaba al campesino fuera de aquél infierno. Muustrul, que había entrado en Furia, seguía combatiendo desesperadamente contra la marea de zorros, que empezaron a atacarse mutuamente entre ellos disputándose a la víctima. Alastor mientras tanto había usado un hechizo para trepar a un árbol alto y disparar a los zorros desde allí con su arco. Los zorros fueron cayendo uno a uno. El combate había terminado sin graves pérdidas, pero Muustrul estaba gravemente herido y su armadura hecha pedazos. El campesino, cuando consiguió alejarse de la refriega, siguió recolectando muérdago para poder marcharse de allí lo antes posible, de forma que el saco ya estaba lleno. El grupo recogió todos los cadáveres de zorro para intentar vender las pieles posteriormente y regresaron al pueblo.

Allí se despidieron del campesino haciéndole entrega de su miserable paga y pusieron rumbo a la plaza. Subieron al barco y entablaron conversación con Esopo de nuevo.

-¡Dios mío! Estáis hechos polvo… pero al menos seguís vivos y veo que habéis llenado el saco con muérdago hasta los topes. – comentó asombrado el capitán Esopo.
-En efecto – respondió Alastor - no sabes por todo lo que hemos tenido que pasar para obtener este muérdago. Hemos luchado contra hordas de terribles enemigos, mira al pobre Muustrul, ¡está agotado! Por cierto, antes de cobrar la recompensa por la misión, ¿cuánto nos das por las pieles de estos zorros?
-Oh, ¿eso son zorros come-hombres? Dicen que son peligrosísimos, os habrá costado matarlos.
-Bah, fueron un paseo en comparación con lo que tuvimos que enfrentarnos más tarde. Muustrul se encargó sin problemas de todos ellos.
-¿De verdad? Es extraño, había oído hablar que los zorros come-hombres son mascotas habituales entre los ogros y semi-ogros.
-¡Gñ! Yo no saber de que estás hablando, en mi familia aborrecer bichejos raros.
-Vaya, debe ser que he viajado poco… sólo he estado en 8 continentes, pero bueno, volviendo al tema, os doy 1 de oro por las pieles.
-¿Qué? Ja, lo siento pero no, nuestras fuentes nos han informado que esto vale como mínimo 5 monedas de oro.
-Hm, está bien, aquí tenéis, y tomad, el sombrero mágico que os prometí por la misión. Ahora por favor, abandonad el barco, tenemos que despegar y partir hacia nuevos horizontes.

Y así es como nuestro grupo de “héroes” terminó su aventura, pero muchas más les esperan todavía, y a partir de ahora, un elegante sombrero pirata adornará la cabeza de Alastor.

25 de junio de 2008

CQEG: HULK

Bueno, nueva peli Marvel pa la saca. La segunda de Hulk, y menos mal porque medianamente arregla las cagadas que metieron en la primera. La verdad, para que os voy a mentir, no me acuerdo de nada de la primera, pero muy buena no era, y alguna cagada tenía seguro.

Sin embargo esta película parte de 0 (eso sí, no es otra vez lo de la primera, sino que en la presentacion te lo hiperresumen para poder meter argumento nuevo), de forma que la anterior ni ha existido, y esta SI esta hecha por Marvel, como la de Iron Man (a partir de ahora todas serán así, y ya han empezado las interrelaciones entre películas, luego os cuento). Reparto de actores nuevo (en su mayoria eso creo), y trama consistente, sin muchos agujeros percibibles... de hecho por raro que parezca no he encontrado ningun error de los tipicos (a ver si aprende Spielberg...).

Esta bien hecha, hay ostias aseguradas, y la trama es buena, no me apetece chafaros nada asi que simplemente vedla.

Y al final de la peli... esto si que lo chafo... Tony Stark aparece y habla con el general Ross, diciendole que están pensando en "un equipo". Este es el comienzo de las interrelaciones filmográficas que he mencionado antes. Lo que dice Stark (IronMan en la intimidad xD) se puede interpretar de varias maneras. conociendo la tendencia de intentar atrapar a Hulk yo he pensado que podría tratarse de argumento pa la proxima de Iron Man, en el que crearan un equipo de armaduras Hulkbuster (buscad informacion pa saber lo que es, que no os lo voy a dar todo mascado), pero como Berges bien ha apreciado, es más probable que se refieran a una posible y proxima pelicula de Los Vengadores [Recordad amigos que Hulk estaba en los vengadores originales].

Y eso es todo por ahora, saludos tortuguiles para todos.

22 de junio de 2008

¿Dinopolis? Niñopolis

Vamos a hablar un poco del finde que he pasado en Teruel. Pero antes, gracias por los comentarios de aprecio al nuevo capítulo de Iron Maño, que veo ha tenido gran aceptación (dentro del limitado ámbito en el que se mueve), de forma que considero bien invertidas las horas que me costó crear toda la zarandaja GIF, y espero que penseis que ha merecido la espera xD Muxas gracias a todos.

Ahora vayamos al tajo. Este findesemana, además de haber carrera del campeonato de Aragón de Slot (Scalextric y estas cosas) en Teruel, pues era el 50º cumpleaños de mi padre (que viejooo), así que ibamos alli todo el finde para visitar Dinopolis y relajarnos un poquico.

Dinopolis... que decir de Dinopolis... salvo que está muy orientado a críos. Lo único realmente adulto que había era el Museo Paleontologico, que era muy interesante, pero que el 90% de la gente (como odio eso...) pasaron por el aprisa y corriendo, sin leer nada ni detenerse a ver bien nada. Vamos, que lo único que habia de interes cultural en el parque se lo saltaron a la torera... así va este país. El Museo en cuestión era muy grande, y vi varias cosas interesantillas. Es lo único que merece la pena de Dinopolis si no vas con niños pequeños.

Quisiera hacer una pequeña pausa para reseñar lo gordos que están los niños... es que le sobran unos kilitos, NO COÑO, ESTÁ GORDO!! y es que no estoy hablando de niños que los ves un poquito rellenos, no, que había niños y niñas con unos barrigones cerveceros que no se de donde coño los han podido sacar. Y había un chaval... madre mia, pero si no tendría ni 10 años y tenía más grasa en el cuerpo (en proporción, claro) que mi abuelo, que creedme, tiene un barrigón grandote. Ese chico era una puta bola, es que me daba grima mirarlo no fuera que se diese cuenta y me intentara comer!

Bueno pues eso, que Dinopolis es para ir con crios, puesto que tienen atracciones, zonas de juegos, regalicos, etc, y los espectaculos estan basicamente orientados a ellos. Hablando de los espectaculos, sigamos con más anecdotas:
En el espectaculo del T-Rex, estabamos los segundos, porque delante había un hombre que llevaba una mochila de niño, efectivamente eso hacia pensar que los crios estarian por ahi con la madre y así era. Cuando iba a empezar el espectaculo llegó la madre con un niño y una niña ligeramente mayor, pero ambos muy pequeñajos. Y el chavalillo tenía miedo y no quería entrar, asi que al final acabó entrando el padre solo, pero ya antes de entrar el padre le dijo cuando se iban Juan! (o Javier, no me acuerdo xD) Ven un momento se acercó el crío y va el maricón del padre y le suelta Dale un besito a papá por si se lo come el dinosaurio. Y veias al pobre crío poniendo una cara de angustia... xD momento "ooooh". Sigamos, el espectaculo consistía en una pava simulando que era tonta del culo (y lo hacia de puta madre, fuera coñas xD), si hasta se metió un toñazo del copón y todo xD. Luego venía una especie de sueño y soñaba con un T-Rex que aparecía (muñeco hiperdetallado articulado) y etc etc. La parte en la que la mujer hacia la tonta y todo eso estaba bien, pero en cuanto llego lo del sueño me gusto muy poco. en vez de hablar ella sonaba una voz de cassette (muy diferente incluso) que intentaba ser los pensamientos de la moza. Quedaba todo muy falso... Pero es que me encantó porque cojía un huevo del T-Rex y justo aparecía el Rex cuando estaba enseñando el huevo entre el público, y oyes la voz de la pava si me ve con el huevo me matará! y le da el huevo a uno del público que estaba cerca y se va corriendo... manda guevos que el del público era el padre de la anécdota de antes! xD me di cuenta y no veas lo que me reí.

Otro de los espectaculos era una especie de pelicula 3-D, repulsivamente titulada Dinky el Dinosaurio... que nombre más penoso, pero peor todavia era oírselo decir a la "madre" y al narrador... el dinosaurio en sí tenía una cara de drogado que se le caía, una risa estúpida (estilo Goofy) y la voz de Son Goku en la primera parte de Dragon Ball!!! NOO!!! xDDDDD os lo juro, si no era la misma era parecidisima. El protagonista, por supuesto, era gilipollas perdido, y veías a toda la manada huyendo de la zona por los velociraptores y a la madre llamandole, y la siguiente escena era el bixo saltando feliciano por el campo mientras al fondo veías a la "familia" largandose, y en el momento justo en que salían de la pantalla se giraba el bixo y decia ¿Dónde está todo el mundo? GÑ!!!!!! HAHAW!!! se puede ser más inútil? SI! se puede ser Sakura en la primera parte de Naruto! xDDDDDD El argumento de la peli era penoso, casi un plagio de En busca del Valle Encantado 4000, además de ser una chorrada. Y todo esto lo digo de una peli de 15 minutos... lamentable.

Y esto es todo lo que tengo que decir de Dinopolis... nos leemos!

20 de junio de 2008

Iron Maño: el esperado capítulo 2

TATATACHAAANNNNN!!! MISSION COMPLETE!!!!! ha llegado al fin el esperado (por la poca gente que leyó el primero) capítulo 2 de Iron Maño, que en parte es realmente único porque es un GIF! si damas y caballeros, un gif animado es nuestro capítulo de hoy.

No creo que haga casi ninguno más en esta línea, porque cuesta trabajo (bastante) el organizarlo bien, al ser varias partes animadas conjuntas, aunque reconozco que dificil no es.

Aprovecho la situación para varias causas. Primero, esta entrada esta supuesta a ser publicada el viernes 20 de junio a las 8 de la tarde, pues voy a utilizar un sistema de blogger para programarlo asin. Como nunca lo había hecho, lo pruebo. Esperemos que funcione ^^. No estaré este findesemana en casita por diversos motivos, asi que no podré publicar nada, de ahí que retrase el capítulo, que ha sido terminado hoy (fecha de escritura de este texto, miercóles 18 de junio) sólo le faltaban los retoques, hasta el viernes, dia en que se publicará mediante el sistema este, aunque problablemente el viernes aún esté por aqui rondando.

Segundo, os presento el "logo oficial" de mi arte. No diremos de El Tortugario, pero es el sello que introducire en mis obras importantes. Lo encontrareis debajo del capítulo. (Nota: en un principio sólo es el circulillo, pero si el espacio lo permite se utilizará también la tortuguilla).

Y eso es todo, disfrutad del capitulico y no os comais el coco hasta que salga el próximo ^^

El gif en cuestión ocupa BASTANTE, así que quizá sea un peligro ponerlo directamente aquí, así que os remito al link del host. Haced click y dejarlo cargar un rato, no lo mireis ni nada, haceis otra cosa... verlo a cámara lenta no mola, lo he probado, así que mejor si lo dejais cargar.

Aquí teneis la tortuga emblema:

18 de junio de 2008

CQEG: Marvel Zombies

Muy bien, acabo de terminar de leer unos cuantos comics que realmente merecían la pena. Aquí va la crítica (Criticando que es gerundio = CQEG, para abreviar, vamos).

Primero hablemos de Marvel Zombies (no tengo foto disponible, buscad en google que sale). Ya hace un tiempo que salió en España el exito de ventas en EEUU, Marvel Zombies. Trataba de una historia (en una Tierra de un universo paralelo, cosa común en Marvel, pues hace que la historia haya sido real y verídica dentro de la historia Marvel, aunque sin afectar al universo en el que solemos tratar, pero de forma que puedan interrelacionar más adelante) sobre un virus extraterrestre que convertía a los infectados en zombies, incluidos los seres superpoderosos. De esta forma casi todos los héroes marvel acababan siendo zombis, mientras que los zombis normales no abundaban, ya que los que tenian poderes se comian a las victimas indefensas sin dejar que la infección avanzara en ellas.

Así se crea un trama realmente interesante y caótica, en la que unos pocos supervivientes intentan detener el curso de los acontecimientos al tiempo que los zombis superpoderosos intentan desesperadamente encontrar más comida que sacie su hambre. El dibujo utilizado era francamente repulsivo en ocasiones xD y transmitia muy bien la historia.
La trama, centrada primero en magneto, y luego en T'Challa (Pantera Negra), ambos supervivientes, se ve sacudida cuando de repente, aparece Galactus (en el universo Marvel habitual Galactus ya apareció y fue rechazado, aunque volvió alguna que otra vez, y Estela Plateada fue liberado de su influencia, pero en este universo alternativo, se trata de la primera visita de Galactus, el devorador de mundos, a la Tierra. El resultado de todo esto ya no os lo chafo. Recomiendo encarecidamente este comic y los que le siguen, son dinero bien gastado, pues ademas de interesantes son muy divertidos con un humor bastante ácido.

Tras el exitazo que supuso el lanzamiento de esos números de Marvel Zombis (recogidos en un tomo 100% Marvel aqui en España), se decidieron a sacar unas secuelas un tiempo después. Así llega a España otro tomo 100% Marvel llamado Marvel Zombies Vs. El Ejército de las Tinieblas, así como un numero en grapa llamado Marvel Zombies Orígenes. El tomo trata sobre Ashley Williams, el protagonista de una famosisima trilogia cinematográfica sobre zombies, que llega a la Tierra en la que posteriormente ocurriria el cataclismo zombi (esta historia, en cuanto a la trama, es anterior a la publicada previamente) Y de cómo intenta impedir el surgimiento de estos zombies con poderes. Este tomo es, si cabe, más ácido y divertido que el anterior, y en el observamos como algunos (pocos) de los héroes marvel relevantes acabaron siendo zombis. Tras perderse toda esperanza allá por EEUU, y mientras Ash y sus acompañantes buscan el Necronomicón, deben viajar a Latveria para encontrarlo, lugar que además, es de los últimos baluartes de vida en el planeta.
El Dr. Muerte adquiére una importancia vital en la trama a partir de ese momento, siendo el responsable del "final" de esta parte de la historia. El doctor, como siempre, tiene una actuación soberbia, y algunos de los chispazos que protagoniza son realmente buenos.

Por último, los agujeros que pudieran quedar en la trama, así como la conversion en zombi de la mayoria de los héroes importantes (los 4F, Iron Man, etc), quedan resueltos en el numero de grapa de Orígenes, que está situado entre la primera parte del tomo del ejército de las tinieblas y la parte final, y anteriormente al tomo primero.
Una historia fascinante llena de cachondeo y cerebros sueltos. Como ya he dicho, recomendada la lectura.

15 de junio de 2008

And they will not know fear...

Pues sí. Tras un tiempo hablandolo y planeando, Berges ha creado al fin un puto webcomic. No esta reconocido así en ninguna parte, pero digamos que yo soy como un asociado, dado que ya le he brindado preciosas ideas para comics bastantes chorras, y además le retocado los textos y tal en este que es su primer comic internetil.

http://miscom.smackjeeves.com/comics/

El titulo que lleva esta entrada es el titulo del primer comic, y el webcomic lo hemos bautizado como: Mission Complete!
Es una expresión que usamos mucho últimamente, y creedme, los que sigais este blog la vais a volver a oir... y dentro de poco.

Disfrutas de tamaña herejia contra los siervos del Emperador, comentad si quereis el comic (EN ESPAÑOL, que el comic este en inglés porque así lo requeria la coña, y que el host sea americano, no os obliga a utilizar vuestro correoso inglés.)
Y eventualmente, cuando cree nuevas entradas quizás os haré saber si hay nuevos comics publicados, el link estará en la barra de la derecha, como todo.

1 de junio de 2008

Criticando que es gerundio: Indiana Jones

Bueno, me he decidido a crear esta nueva seccion (si es que estoy que me salgo) que va a ser para dar unas criticas (lo bueno y lo malo) quizás un poco subjetivas, de películas o series que vea y tal y cual. El problema viene en la existencia de esta seccion y la de Bujeros en la Trama al mismo tiempo... así que he decidido unificarlas, es decir, el titulo de la entrada dependerá de cual de las 2 partes tenga mayor extension o importancia, pero casi seguro van a estar las 2 presentes así que serán categorías gemelas en la mayor parte de los casos...

Hoy hablamos de la última peli de Indiana Jones, la de la calavera de cristal esa.


ACHTUNG! ACHTUNG! SPOILERS!!!

no digais que no os he avisado.

Bueno, en visión general la pelicula estaba muy bien. Era interesante, en la línea esperada (con todos los tópicos que voy a citar), acción, muerte de malosos, vamos completita.

Como está ambientada en 1957, parece que Spielberg (que por cierto sale como 2 o 3 veces su nombre sólo en los titulillos del principio... que pesao) se dio cuenta que lo de los nazis ya no colaba xD. Así que esta vez los malos son comunistas, típico tambien. El Indy ya esta viejico, pero menudas yoyas reparte durante la peli... volviendo a los comunistas, la mala malisima es una ucraniana o no se que de por ahí, que entre las pintas y el carácter, le cambias el color del pelo a rubio y se vuelve nazi xD impepinable.

La pelicula ya comienza con unas fumadas gordas... los rusos entran a saco en un almacen militar a robar "algo" que se descubre mas adelante, pero necesitan al Dr. Jones para que les indique cuál es el cajón que tiene lo que buscan... Indy dice que el material es altamente magnetico, asi que podrían encontrar la caja usando pólvora... vale, hasta ahí bien. La fumada viene cuando tira pólvora al aire y ésta empieza a volar por el almacén recorriendo de un lado a otro hasta llegar a la puta caja jajaaj dios que locos. luego sin embargo las palancas que usaban los rusos para abrir el cajón, se quedaban pegadas a él pero las podian quitar con un pelin de fuerza... anda ya! las leyes de la física no varian tan rapidamente amigos... al final se monta un pollo de la hostia en el almacén y entre las leches y carreras se ve cómo al romper unos cajones mediante el adecuado uso de un automóvil, queda a la vista EL ARCA DE LA ALIANZA! xDDD si amigos, era ESE almacén. Menos mal que nadie se da cuenta del hallazgo jeje.

Y tras la fumada del magnetismo, viene lo que yo creo es la peor idea que ha podido tener Spielberg en toda su vida... Jones acaba en un pueblecito, en el que sólo hay muñecos de plastiquete... se esconde mientras unos rusos en coche le buscan, y de repente suenan unos altavoces anunciando unas pruebas nucleares (yuju, bomba H). Los rusos salen por patas con el coche, e Indy, todo acojonado, decide esconderse dentro de una nevera (¬¬). Explosion, todo peta, ves los muñecos quemandose y posteriormente desintegrandose, las casas lo mismo, deshaciendose todo en pedazos. Ves a los rusos con el coche, ves una nevera toda socarrada que pasa volando por encima, la explosión alcanza el coche y lo desintegra tmb. Entonces ahi está lo gracioso, porque la nevera (ya me diras cómo se han desintegrado las casas e incluso el coche que ya estaba lejísimos, y la nevera ha salido solo quemadita por fuera...) cae, se mete unos toñazos y unas vueltas de campana bastante gordos, y sale el Indy de dentro tan fresco. Y un cojón de pato joder! xD ya no es sólo la supervivencia de la nevera y de su contenido (Indy) sino que cae desde unos 20 metros y a toda caña, no se destroza, y con las vueltas de campana el Indy no se rompe nada. Y oiga, la nevera como nueva... lista para llevarla al Mediamarkt otra vez ^^

esto en concreto parece más de Bujeros en la Trama... visto lo visto cómo está saliendo este artículo, me parece que va a ser más crítico en lo malo que en lo bueno pero da iwal xD así soy yo.

Me gustó una escena en un bar/cafeteria en la que Indiana le dice al chaval que luego se descubre que es su hijo que le meta al pijo de al lado que se estaba levantando jajaja era dios. Tenian a unos de la KGB siguiendoles y con lo del pijo (menudo Falcon Punch) montan una pelea del copón en el bar y se escapan ^^.

Más adelante, cuando ya están en Nazca, Perú, y entran al tipico cementerio/tumba/catacumbas (es un tópico de este género, es aplicable a cualquiera de esos lugares) encuentran la calavera que iban a buscar y al salir oooooh!!! sorpresa! están los malos esperando, quien iba a imaginarselo?? yo no ¬¬

Reseñar que la parte de la pelea en los coches y con las hormigas carnívoras molaba. Pero (no recuerdo si justo antes, o justo despues... creo que antes) había un gazapo muy majo, en el que el coche de la mala rusa iba muy por delante de ellos, estilo "OMG tenemos que alcanzar a la rusa" y en el siguiente plano, tomado por delante, el coche de la rusa iba pegadico al culo del de los otros, que magicamente iban delante... lol? SI, LOL.

Llegan al templo hiper-sagrado ese que se supone que es El-Dorado (esas traducciones google que hacian los conquistadores... de oro nada, el único tesoro que había allí era el conocimiento que poseian los aliens raros esos). Y claro llega otro de esos errores que a mi me encanta buscar en las películas ^^. Para entrar al templo rompen unos caretos de piedra, que al romperse liberan arena, que hace bajar la torre que habia, que abre un hueco en el suelo y tienen que bajas por unas escaleras que van desapareciendo (ver la peli para entender esta parte xD). Y llegan abajo del todo al agua, y ves restos de cadaveres con armadura, con toda la pinta de conquistadores españoles, algunos empalados en unos pinchos de piedra que había. Y me pregunto... si hay cadáveres allí, es que esa gente ya había tenido que accionar esos mecanismos para entrar al templo, y creedme, esos mecanismos no son de los que vuelven a su sitio solos... por lo tanto ¿no debería haber estado abierto pues el acceso al templo? y por supuesto, entre Carlos, Mateo y yo, surgió la coña de que los fabricantes habían probado primero todo antes de sellarlo bien xD. "Oiga, el grupo de exploracion a muerto al completo, vamos, a quedado niquelado el templo, cuando quiera le ponemos 2 tabiques y lo sellamos" "Me harán un descuento no? que el grupo de exploración lo puse de mi parte" xDDDDDDDDD.

Luego, cuando salen del templo mientras todo peta y la rusa es brutalmente freida por la sabiduria (quien decía que el saber no ocupa lugar? si le revienta el cebollo), se ve como sale una especie de nave espacial de los aliens esos, que hace que todo el terreno rocoso de alrededor se desmenuze y empieze a volar en órbitas peligrosamente amplias... sin embargo ninguna de las rocas sale de dicha órbita ni cae fuera de una determinada zona, permitiendo al grupo contemplar la escena a apenas 2 metros de donde pasan miles de rocas cada segundo ^^ viva la lógica.


Bueno eso es todo por hoy... la peli en verdad estaba bien, divertida y entretenida. Uy! que se me olvida, en la última escena, que es una ñoñada, el hijo de Indiana va a ponerse el sombrero de Indy, y el otro se lo quita justo a tiempo y le lanza una mirada con sonrisa que nosotros interpretamos como: "En otra vida chaval! xD"
PD: y como no, mi memoria de mierda no ha servido para nada. Mexson me a dado noticia de otro gazapo curioso que había, y además me ha recordado uno, que ya me recordó Carlos hace un par de días y se me había vuelto a olvidar xD. Son los siguientes:
Cuando Jones examina la carta que le da el jovenzuelo rockabilly, dice Oh dios mio, es un dialecto muy extraño, tendré que traducirlo al maya primero... y 5 segundos despúes (como muxo) va y empieza a explicar que es un acertijo... ya lo as traducido del dialecto al maya y del maya al ingles? joer que rapido no?.
Y el otro es cuando el chaval en las persecuciones con los coches en plena jungla, se queda enganchao en un rama/liana y los coches siguen adelante, y poco después el chaval llega de liana en liana y alcanza a los coches y se tira a ellos... como lo ha logrado? turbo? setas alucinógenas? nadie lo sabe.

Y termino anunciando que he actualizado (mejor dicho, rellenado) mi Perfil, para todo aquel que quiera verlo, ademas de crearme un nuevo avatar de Iron Maño, y que estrenamos sistema de valoraciones... que no sabríais decir a traves del texto anterior cuánto me ha gustado esta película? NO HAY PROBLEMA! he creado una especie de ranking estilo los de la cartelera (aplicable a todo, no solo a pelis). Esta es mi valoración de esta película, le bajan muxo los fallos tan gordos que tiene, si no se llevaria 4 de 5.